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August 20 Only a Rose
August 11 Test idiota!Anche a me è venuta la voglia di inserire questo test nel blog! XD Preso dal blog di ~°þยƒƒ℮ттค.//♥
July 19 Brrrrrrrrrruuuuuummm.....!!!Scritto il 19/07/2008 ore 2:15 ma pubblicato adesso, con qualche ora di ritardo, causa: sonno!
July 03 Sbatto. E mi fa male... Boom... Boom... Sbatto e risbatto ancora... Con lo schifo del mondo, con la gente cattiva, con la mediocrità e la bassezza di chi cerca vendette, fa dispetti, e vede degli altri le proprie infamità. A me fa ribrezzo tutto questo, mi viene il vomito... Davvero.
Io...non capisco...
Ma è davvero questo e il mondo e la gente che mi si prospetta davanti? Ma davvero non esiste gente buona al mondo? Perché tutti si ostinano a vedere male negli altri? Ma forse sono io l'ingenua, incapace di avercela con gli altri, sempre pronta a scavare per comprendere i motivi che spingono una persona a fare certe cose. E non ce l'ho mai con nessuno, riesco sempre a trovare una giustificazione. E vivo bene, perché non odio nessuno. Ma mi fa male rendermi conto di essere da sola a combattere la guerra contro questa gente falsa, ipocrita, bassa, media. E mi sento sola.
Sola davvero...
E non so se ho ancora la voglia di combattere.
Vorrei mollare tutto e tutti e andarmene per la mia strada. Anche se fosse una strada vuota e dovrei percorlerla da sola.
July 02 Alba... Buon giorno!E' meglio il tormento o l'apatia? E' meglio vedere cose spiacevoli oppure non vedere affatto? E' meglio essere fischiati o non presentarsi in palcoscenico? Non lo so, non so mai nulla ultimamente.
Eppure sento che presto questi dubbi finiranno, sento che tra non molto raggiungerò il mio stato ideale... E, come sempre, come è intrinseco nella mia natura, mi fido ciecamente delle mie sensazioni. E quindi aspetto, non so neppure precisamente cosa, però aspetto. E mi lascio cullare da questa strana ed immotivata sensazione di calma, che forse è noia, o apatia, chiamala come vuoi: ma che importa. Sono stanca di tormentarmi, di essere antipatica, scostante, aggressiva... Che poi sto anche peggio.
Forse è grazie a lei, che mi fa capire che non sono l'unica a provare certe cose, a sbattere troppo spesso contro il mondo intero, a sentire che gli altri non riusciranno mai a capire, a cercare qualcosa o qualcuno che probabilmente neanche esiste. O magari sì. O magari sei tu... Troppe incognite, ma mi va bene lo stesso. Io vivo, quel che sarà poi sarà, anche a costo di soffrire o di provare quel solito disincanto. Tanto, nonostante ti ripari da certe emozioni o esperienze, se devi star male, alla fine stai male lo stesso. Quindi do il via, non mi tiro più indietro. Tiro fuori una frase fatta, ma reale: la vita è una, e non voglio di certo sprecarla. Voglio annusare i fiori, ascoltare il mare, accarezzare una mano amica, guardare un passerotto saltellare, gustare una margherita tra le labbra, e ringraziare Dio di ogni giorno nuovo.
"Sai Hachi, quanto più ci dibattiamo, tanto più affondiamo. Gli esseri umani sono proprio delle misere creature. Quando rinascerò, vorrei diventare un pesce, vorrei nuotare da sola con Ren in un acquario piccolo piccolo"
<  June 28 To Ju-Kyu...E qualsiasi cosa ti passi per la testa, qualsiasi siano i rischi, tu sii sempre curiosa di vivere quel qual cosa al momento ti fa stare bene. Sii paziente, sii libera da pensieri negativi, dalla paura di quel che potrebbe succedere. Sii tutto questo, SIILO sempre... Io lo sarò, sino alla fine. Ju-Ku June 24 Nebbia...Confusa, stanca, impazzita... Questi ed altri stati d'animo non proprio piacevoli mi tengono imprigionata questa mattina... Apro una parentesi, una cosa sulla quale ho riflettuto tanto in questi giorni: non ricordare bene una persona che è stata importante, o i fatti ad essa legati, ti terranno intrappolata a questa, volente o nolente, almeno fino a quando non avrai nuovi eventi per poter rivalutarla. Sono andata alla ricerca disperata di ricordi, ma sono così pochi! E sono tutti più o meno piacevoli... E mi chiedo perché non riesco a ricordare di più... Neanche i miei diari ne parlano, nulla... Tutto tace attorno questa storia, nulla mi può aiutare a capire. Ecco perché sento così tanto il bisogno di provocare quegli eventi che mi mettano in condizione di fare un salto, indietro o avanti, non fa alcuna differenza. L'importante ora come ora è non rimanere con i piedi incollati qui, dove sento ormai la terra sprofondare... Vedremo... June 23 I can't understand...Gli eventi non mi permettono ancora di capire un bel niente... L'unica cosa che al momento so è che ce l'ho con il mondo, sono intollerante a tutto e tutti, e credo che il mio modo di fare e di approccio agli altri lo dimostri, forse anche troppo, e difatti in molti mi fanno notare la mia eccesiva acidità. Non che io solitamente non lo sia, ma mi rendo conto di essere ultimamente anche sgarbata... E' il peso di eccessivi eventi sfavorevoli alla realizzazione di me stessa, o l'incapacità di agire per il completamento dei miei desideri e bisogni? O forse questa nebbia che mi offusca la mente e non mi fa vedere e comprendere ciò che davvero voglio? Forse sono tutti e tre i punti che mi remano contro, o forse l'uno e conseguenza dell'altro. E come ormai noto, il mio cielo è costellato da troppi "forse", a dispetto della mia vera e ormai remota natura dove tutto aveva un peso ed era più o meno certo e, anche se in un primo momento potevo essere dubbiosa, i miei enigmi li risolvevo per lo più da sola ed in pochissimo tempo. Ora, sarà che non ho più 16 anni, sarà che le responsabilità sono cresciute, sarà che la piega che ha assunto la mia vita mi ha resa più matura e più sensibile verso ciò che potrebbero provare gli altri a conseguenza delle mie azioni, ma quella rapidità nel capirMI e nell' agire di riflesso è scemata, ma spero non svanisca del tutto, non voglio essere spettatrice della mia vita, io voglio vivere, vivere davvero. June 19 Quando...
June 18 Mamma, lasciami scrivere in pace!!!E a voi piacerebbe vivere un'altra vita? A me sì, cambiare completamente tutto, dal lavoro, alla gente, alle abitudini alimentari... Tutto. E non per ribellione o chissà che, io vorrei sentirmi libera di essere realmente quella che sono, e credo che rimanendo in questo contesto, non sarebbe proprio possibile. Immagino la faccia di mia madre se le dicessi "Mamma, da domani vado a lavorare in un villaggio, lascio Anto e la sera vado ad ubriacarmi con gli amici!" Beh, credo che anche se decidessi di tralasciare l'ultimo particolare, rimarrebbe più o meno così:
Beh, non riesco a continuare... Mia madre continua a parlarmi e ha distrutto ogni ispirazione! Non ricordo neanche più cosa intendessi scrivere! Ora mette pure la musica, vabbè.......... Alla prossima spero... June 10 MostriI mostri esistono, mostri che ti seguono e non vogliono saperne di mollarti, di lasciarti in pace, e quando tutto appare ancora più difficile loro si fanno più vivi che mai, li senti dappertutto, li vedi dentro ad ogni sguardo, si impossessano totalmente della tua mente, ti rendono simile ad un folle, perché forse non esiste nulla, forse immagini tutto, ma quel "forse" è il pericolo più grande, perché non sai se dargli uno spessore, non sai se approfondire, non sai se ne vale la pena rischiare tutto per un forse, per quel mostro che effettivamente non sai se conosci o meno, non sai se sei tu a ricordarlo così come vorresti che sia o se la tua testa obbiettivamente ha in memoria il vero. E poi c'è un altro dubbio, il più grande e il più pungente: perché continua ad interessarti il risolvere l'enigma......? Cosa importa ormai? Non lo sai, ma quel pensiero è ormai un'ossessione, e credi che il tempo farà tutto da se, ma intanto ti tormenti e metti a rischio la tua salute mentale e, ancor peggio, tutto ciò che con fatica hai guadagnato e con forza hai ottenuto, e quando dico forza mi riferisco ad una lotta continua con te stessa, una battaglia dove a vincere è stato il tuo lato migliore, ma ora ti chiedi se quel lato esiste sul serio, o se IO in realtà sono quella che lui non conosce, nè lui nè tanto meno il mostro... Chissà cosa sarebbe successo se, nel corso degli ultimi anni, io fossi stata davvero me stessa... Chissà dove sarei, con chi... E chissà se avrò mai l'opportunità di lasciare totalmente libera la mia anima, sotto ogni aspetto, lasciarla lì, a splendere e ad agire libera da sensi di colpa e da vecchi ricordi, libera dalla paura di perdere ciò che ho e di rimanere da sola, per quanto a volte io possa averne voglia o addirittura bisogno.
Adesso non so che farò, magari guarderò ancora un pò dalla finestra, e forse un giorno deciderò se chiuderla o se spalancarla ed uscire da lì.
Forse, un giorno...
Adesso non ne ho proprio la forza, o forse il coraggio. E rimpiango quella capacità remota di vivere senza pensare troppo al futuro, quella necessità di ascoltare sempre e solo me stessa... Poi, chissà perché, qualcosa è andata storta, e ho cambiato il mio modo di affrontare la vita. E adesso mi ritrovo qui, con in mano la mia vita, e la osservo e non so se soffiarci su e lasciarla libera di fluttuare nell'aria o se adagiarla di nuovo nel suo morbido nido, che però forse è in gabbia.
Forse, sempre quel forse...... May 30 Ci parliamo da grandiParlare da grandi... Gia'........ Chiudere col passato, dirsi tutto e poi, andare, scappare, continuare con un nuovo capitolo.
Prendi ora il più lungo respiro , punta gli occhi nei miei: ci parliamo da grandi davvero, se vuoi.
C'è un dolore che è un viaggio da fare, che come viene andrà. Ci soffio ma non può bastare, per ora resta qua... Con me.
C'è una cura che è fatta di bene ma il bene cos'è? E' la fatica di un passo indietro per fare spazio a te .
Vale una vita quest'istante segreto che piega tutti e due, che di un silenzio fa un saluto e da una fa due vie
Tu vai, tu corri io sto, tu chiedi io do. Siamo grandi o no?!
Perchè tutto l'amore che prendi un giorno lo ridai: quel giorno si diventa grandi o grandi non si è mai...
Tu vai, tu corri io sto, tu hai chiesto io do, siamo grandi o no?!
Tu corri io sto, se la vita lo chiede, siamo grandi o no?!
C'è un cammino che è l'unica scelta che domani farai, ci parliamo da grandi stavolta...
Sei pronta allora vai...
Se vuoi... April 02 Mi sposo!! La notizia sensazionale è che........... Mi spoSo!!!  Sì, realizzo il sogno più grande della mia vita con la persona più grande della mia vita... Lo amo e so che è la scelta più giusta che io possa fare...
 Virtualmente siete tutti invitati!
  Sono felicE
Mi spoSo... March 10 The power of love...
iL potere dell'amore ti fa apparire lui perfetto, non ti fa mai sdegnare la sua compagnia, ti invoglia ad un contatto repentino e costante. iL potere dell'amore ti fa desiderare che certi attimi non passino mai, ti fa immaginare il futuro, ti fa piangere e ti fa ridere. iL potere dell'amore può distruggerti oppure costruire un'esistenza ormai sfaldata e vuota.
iL potere dell'amore crea privilegi, perché quando si impossessa di un'anima la fa planare sopra i dispiaceri e lo scoraggiamento senza mai farla entrare a contatto con lo sporco del mondo... iL potere dell'amore unisce e lenisce, il potere dell'amore abbatte differenze e confini.
iL potere dell'amore è in me, è in lui... iL potere dell'amore mi fa credere che sarà per sempre.
© COPYRIGHT - Don't copy - L'immagine è il testo sono stati creati da me, è siccome ci tengo alle mie creazioni ho coperto tutto con copyright. Non pubblicare questa pagina spacciandola per tua perché rischi la denuncia e il risarcimento danni. February 27 Ozio al lavoro!
Sono al lavoro, ma siccome al momento non ho nulla da fare, approfitto del pc per scrivere due parole, per scrivere che questa settimana pare non finire mai... Siamo ancora a Mercoledì ma mi sembra di non vedere Ninni da una vita... Uffa! Nonostante questo tedio e questa immobilità del mio "tempo interiore", come lo avrebbe chiamato Beargson, devo dire che al momento mi sento piuttosto serena... Diciamo che l'aver trovato questo impegno giornaliero mi ha scossa dal torpore dato dal dolce far nulla, che però non era più tanto dolce, iniziava più che altro ad essere insapore...
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Cammino, non mi giro, ma ogni rosa ha il tuo volto, la tua bellezza, le tue spine, che entrano, entrano in fondo, fanno male.
